blog my mind
N-am închis taraba, sunt tot aici, doar că mi-am luat un mic şi binemeritat concediu. De azi sunt back in business. Cu o diferenţă notabilă: din 27 decembrie 2014 nu mai fumez. Yay me. Bine aţi revenit, poftiţi un banc, ca să nu ziceţi că aţi intrat degeaba pe blogul meu:
Erzsi [Erji] era servitoare la nişte domni în Cluj. În fiecare joi avea liber şi se întorcea seara acasă foarte bine dispusă. Într-o zi, domnul o întreabă: – Erzsi, ce faci tu joia de vii aşa veselă acasă? – O, domnu’, noi joi întâlnim cu Mari şi cu Feri şi Pişta şi mergem pe Feleac şi jucam Read More …
Doi olteni veniţi la piaţă cu legume discutau: – Bă, eu cred că deseară mă duc la un hotel, că nu mai pot să dorm pe jos, m-am săturat. – Dacă tu îţi permiţi, du-te. Se duce omul nostru la hotel, iar a doua zi, dis de dimineaţă, se întâlneşte cu „colegul”, care-l întreabă cum Read More …
Dintre toţi românii care s-au întâlnit cu broscoiul surd, Simona Halep a fost singura care şi-a dorit să fie tare în tenis. Se uită Ion peste gard şi îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer. – Bă Vasile, domnu’ ăla nu-i Federer?– Ba da, măi Ioane.– Şi tu ştii tenis, mă?– Ştiu, Ioane, mai Read More …
Un catolic, un protestant, un musulman şi un evreu discutau la masa de prânz. „Am o avere mare, voi cumpăra Citibank!”, zice catolicul. „Sunt foarte, foarte bogat, aşa că voi cumpăra General Motors”, anunţă şi protestantul. Musulmanul zice: „Sunt prinţ, sunt extrem de bogat, aşa că intenţionez să cumpăr Microsoft”!
Un belgian, un francez şi un român sunt chemaţi la interviu pentru o slujbă bine plătită în Londra. Angajatorul le spune: „Vă rog să-mi formulaţi o frază care să conţină următoarele cuvinte: GREEN, PINK, YELLOW”. Belgianul zice: „I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening Read More …
Trei bărbaţi morţi ajung la poarta Raiului. Sfântu’ Petru îi ia la întrebări. Primul la rând este un italian: – Ia zi, tu cum ai murit? – Mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostradă spre Milano cu 340 km/h, n-am putut să iau o curba, am intrat în parapet şi am murit pe loc. Read More …
Încă o chestie de pe mail. Promit să revin şi cu postările personale, dar asta m-a amuzat prea tare ca să nu v-o împărtăşesc. Un cuplu intră în cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dumneavoastră? Bărbatul: Sunteţi aşa de bun să ne priviţi în timp ce facem sex? Terapeutul se uită mirat la ei, Read More …
Un homosexual, la doctor: – Dom’ doctor, am SIDA, ce să fac, mă puteţi ajuta? – Da, băiete… Bei un litru de lapte, mănânci două kile de prune nespalate împreună cu trei roșii și un kilogram de zmeură, bei o cană mare de apă rece de la frigider, două beri reci și, la sfârșit, dai Read More …
O femeie şi un bărbat în compartimentul de tren. El încearcă să intre în vorbă cu ea şi o întreabă: „Cum vă numiţi”” Ea: „Carmen”. El: „Oh, este un nume foarte frumos”. Ea: „De fapt, mă cheamă Paraschiva, dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult Read More …